21.08.2017
Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк. Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
— Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!
— "Пошёл на хуй!" (наклоняется в люк) - "Я правильно сказал?"
18.08.2017
У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
— Что вам прислать с грузовым кораблем?
— Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
— Хорошо.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина".
Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до оргазма".
11.08.2017
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
10.08.2017
— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку...
09.08.2017
— Ты лысее, чем я!
— С чего это? У тебя на голове нет волос - и у меня нет!
— У тебя голова больше!
04.08.2017
Завод по производству нафтизина держится на соплях...
03.08.2017
— Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"...
Короче, как в воду глядела!
01.08.2017
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?...
30.07.2017
Светлану Ивановну называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники завода...
28.07.2017
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При ее попадании в любой город, он мгновенно превращается в Сызрань...
28.07.2017
Революционная Россия. Разговор двух проституток:
— Ко мне тут на днях Ленин заходил.
— Ну и как он?
— Не такой уж и большевик...
20.07.2017
Парень стоит у елки в парке, к нему подходит другой:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, споры выигрываю.
— Это как?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
19.07.2017
— Что такое 90-60-90?
— Машина проезжает мимо камеры в населенном пункте.
18.07.2017
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
17.07.2017
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить - каким образом...
13.07.2017
— Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
05.07.2017
... Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с огромнейшей жопой! Так вот, звали ее Роза...
03.07.2017
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
— Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
— Трахал.
— Мулатку?
— Трахал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— Уже трахал.
29.06.2017
... а спонсор сегодняшнего дня - "настроение говно".
"Настроение говно" - каждый день с тобой оно!
24.06.2017
— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море!
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря! Все, пока!
23.06.2017
Двое мужчин:
— Саня, что ты думаешь о сексе?
— Ой, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!
20.06.2017
— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал...
12.06.2017
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...
08.06.2017
— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Ага, один не спросил, так его сейчас судят за педофилию!
07.06.2017
— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь...
07.06.2017
— Знаешь, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь...
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя хочется!
07.06.2017
— Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...
06.06.2017
Письмо в газету:
— Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
06.06.2017
Турист присылает СМС из экзотического тура:
— Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться...
05.06.2017
"Золотые руки из жопы" - починил телевизор и потом его уронил.